母とお茶。

昨日は父の日でしたが、父の日関係なく、母とお茶してきたー

昨日は仕事だったので、仕事終わりに都会で待ち合わせ。

約2週間ぶりです。

母との食事はいつも奮発してお高いお店に連れて行ってくれます笑

昨日は夕方で、お茶だけやったんですが、ホテルのレストランでお茶しました。

私は安定のケーキセットを。

当然、話題は告られた相手とのその後についてあれこれ。

いやいや、あれから何も進展してませんよ。

しかし、母としてはうまくいかせたい様子。

将来的なこと考えると、母の気持ちとしてはやっぱり相手がいてほしいと思うのが親心ですね。

さすがに、まだ元夫のことを引きずってるというのは言えませんでした。

そんなこんなで、ティータイムも終わり、お決まりの食料品のお買い物。

そのおかげで、昨夜は穴子寿司!

母とはこれからも適度な距離を保ちつつやっていきたいです。

金銭的には、美味しいもの食べさせてもらったり、食料品買ってもらったりと、援助してもらう時もあるけれど、基本はお互い独立した大人。

その辺をわきまえて接していきたいと思っています。

それでは。

一人より二人。

一人で家にいると、

結婚していたあの頃を思い出す。

急に一人でいることが不安に思えてきて、二人でいることがとてつもなく安心できるような気がしてくる。

いや、実際に一人よりか二人で人生歩む方が断然心強いのだけれども。

どうして一人ぼっちになってしまったのだろう。。

一人は気楽さもあるけれど、ふとした瞬間の寂しさや不安に押し潰されそうになることもある。

二人に戻りたい。

そんなことを日々考えています。

昨日は、以前といっても10年ぐらい前に働いていた職場の上司と食事へ。

その上司が今の私と同じぐらいの年代の頃、今の職場へ転職したらしく、上司にとっては今の私の年代は転換期らしい。

最後の悪あがきする年代とも言えるかも?

いくつになっても、遅いことはないとか、チャレンジとか言うけれど、やっぱり若さには敵わない面も多々あるし。

なんでも早いうちに動き出さないとですね。

今日より明日、明日より明後日、確実に一日一日年老いているわけで。

なんか今日も暗い話になりましたが。

もっとポジティブに生きていきたいです。

しかし、若くもない、彼氏も友達もいない、障害者でお金も無いとなると、明るくなんて生きていけないですよねー

仕事も今は現状維持が精一杯。

いやいや、もっと前向きにポジティブに考えていこう。

もう30代も残りわずか。

せめて、年相応の人間を目指します。

それでは。

告白されました。

少しお久しぶりの投稿になります。

ここしばらくは、仕事に行ったり、誕生日を迎えたり、旅行に行ったりとバタバタ過ごしていました。

旅行はまた別記事で記録しておきたいのですが、、、

今日は、私、なんと告白されてしまいました!!

というのも、以前、職場の他部署の男性と仲良くなり、連絡先を交換して、時々ラインをしていたのですが。

去年頃、たまたまラインのやり取りで誕生日を聞かれ、答えていました。

そして、いよいよ、その誕生日を迎え、数日経過した今日。

仕事を終えて帰路につくと、駅までの道の途中で車の中から呼び止められ、そちらを見ると、その男性でした。

渡したいものがあるからと車に乗るように言われ、車に乗ったところ、プレゼントを渡されました。

そして、お茶に誘われ、ファミレスへ。

プレゼントのお礼を言い、他愛もない話をして二時間ほどで帰ることに。

雨が降ってきていて、車で最寄り駅まで送ってくれるとのことで、ちゃっかり送ってもらうことに。

しかーし!!

その車の中で、軽いノリで付き合う?と言われ、のらりくらりとかわしていたのですが、あまりにしつこく、、、

曖昧ながらも、断れないままになってしまいました。

家に帰って、元夫と比べてしまい、やっぱり元夫と別れるんじゃなかったとまた後悔。。

今は、新しい恋愛も無理そうです。

しかし、そうだとすれば、きちんと、はっきりとお断りしなければ、お相手が勘違いしても困るし。。

無理にでも新しい恋愛をすれば、元夫のことを考える時間も減るのかなぁと思ったりもするけれど、正直、お相手が私の好みとはかけ離れていて。。

それに、まだ遊んだこともお茶したこともなく、今日初めてお茶した相手に告白って、私の何を知ってるの?って感じです。

障害者というのも、双極性障害のことは言ってなくて、アスペルガーのことだけしか知らないし、離婚してることも知らないし。

普通、何回も飲みに行ってとか、そんな相手に告白するもんじゃないかと。

でも、告白されて、嬉しい気持ちにあまりならないので、やっぱり私は相手のことを恋愛対象としては見れないのかなと思います。

正直、私、ちょっと気になる人がいます。

絶対叶わぬ恋なのだけれど。

なので、なおさら、他の人を恋愛対象として見れない。

そんなこんなで、嬉しさよりも、なんとなく憂鬱な感じです。

他部署と言えども同じ職場やし。

断りたいし。

少し様子を見ながら、自分の気持ちが固まったら、きちんとお断りするのかどうするのか結論を出して行動したいと思います。

とりあえず、今日はもう考えるのは止めようと思います。

それでは。

仕事の話〜その2。

先日の仕事の話。

昨日は出勤してきました。

しかし、肝心の言いたいことは言えずじまいでした。。

今月最終日の明日が、ほんとにタイムリミット。

明日は絶対伝えないといけない日です。。

しかし、どうも気持ちが揺れ動き、自分の気持ちが定まらなくなってきました。。

自分の気持ちを固めなければ。。

なんとなく、今のままの短時間パートでもう暫くやっていくのもいいかななんて思ってみたり。

取り敢えず、もう少し悩みます。

と言ってもあと数時間。

明日が終われば、明後日から旅行に行きます。

近場やし、一泊ですが。

ってことで、久しぶりに土日は休みを貰いましたー

休み希望言うのもだいぶ日にちかかりました笑

今日は雨降りで安定の頭痛。

梅雨が怖い。。

そろそろ頭痛外来に行っておかねば。

なんだか野暮用続きで、あまり病院とか行けてません。

美容院も行きたい。

もうすぐ年金の更新もあるはず。

年金、貰えるんやろか。。

いつも綱渡りな生活です。

そんなこんなで、

あと数時間悩んで明日は気持ちを伝えてきます!

それでは。

仕事の話。

今日は仕事でした。

仕事と言っても、短時間パートです。

今の職場、かなり良心的で理解のある職場で、週20時間以下でも雇ってもらってます。

ただ、収入が少ない(;;)

それに、やっぱり企業が障害者を雇うのは週20時間以上働ける人を雇うのが普通なわけで。

なんとなく肩身が狭い。。

ってことで、少しずつ働く時間を増やしていこうと思いました。

ほんで先日。

勇気出して、時間を増やしてもらえるかを聞いたところ、OKとのこと。

早速、来月から時間を増やす流れに。

そこで、どんな形で時間を増やすのか。

上司からの選択肢としては、日数を増やすのか、一日の就業時間を増やすのかの提案が。

これは至って普通ですよね。

で、どんな形で増やしていくのか考えてきてと言われてました。

自分の中で、まずは一日三十分増やすか、週の労働日数の半分を一時間増やすか程度から始めたいなと思ってました。

そして今日。

上司と話す機会があり、労働時間を増やす話、どんな形で増やすかの話し合いに。

希望を聞かれたにも関わらず、なんとなく、週20時間以上を期待されてるんじゃないかと思ってしまい、一日につき一時間増やすと言ってしまいました。。

それで、その話はまとまり、帰路につきました。

だけど、頭の中で後悔と迷いがぐるぐる。

結局、職場に電話して、電話に出た総務のおばさんに全て話しました。。

すると、本人の希望が一番だから!上司にその意向を伝えておくから!と言ってもらえました。

ただ、その総務のおばさん、かなり意地悪で今までに何度も意地悪をされてる人。

しかも、内容的にも、やっぱり自分で直接、上司に言うべきだったなとまたまた後悔の念が。。

なんていうか、この性格。

ほんと厄介。

内弁慶で、自己主張が苦手で八方美人。

あとでぐずぐず後悔したり悩んだり。

断りたいのに断れない。

ただ、自分をひたすら否定しても始まらないので、自分の意向をもう一度整理した上で、やはり上司に伝えるしかないかなと。

一日三十分だけ延ばすのも微妙なので、労働日数の半数を一時間増やす方向でお願いしてみようかと。

明日は仕事。

上司も出勤です。

果たして言えるのだろうか。。

顔を見るとまた言おうと決めてた決意が揺らぎ、言えないパターンも。

とりあえず、明日、無事に出勤することが第一目標。

そして、上司に時間を取ってもらうことが第二目標。

最後に、自分の意向を改めて伝え直すことが第三目標。

こんな感じで小さな目標設定で乗り切りたいと思います!

それでは。

まだまだ解放されない。

休日。

ヘルパーさんや訪問看護さんが来てくれる。

その後、一人。

一人になると、やっぱり私にまとわりつくのは離婚の後悔。

時間が経てば、薄れていくと信じて過ごす毎日。

後悔が特に酷いのは、やっぱり、人と会って話をした後、一人きりになる時。

元夫と買った物を見ては後悔し、

元夫と行った場所を思い出しては後悔。

元夫と行った場所には今だに足を運べません。。

あの時、離婚を切り出さなければ。

ほんの一秒でも一呼吸置いていれば。

たらればの後悔は、してもしきれない。

そして辛いのは、この気持ちを誰にも言えないこと。

離婚前の友人との連絡は断ってしまったし、さすがに親には言えないし。

誰にも言えずに抱えることで、さらに後悔が深まるような気がしてます。

毎日、Twitterに没頭して時間をやり過ごす。

頭痛、不安感、無気力、憂鬱、、、

数え上げればキリがない身体的な不調。

マイナスの泥沼です。

そして、人の幸せを恨むというか、不幸に落ちればいいと思ってしまう、最悪の思考回路。

こんなんだから、自分が幸せになれないと、わかっていても感情は騙せない。

何か他に没頭できるものを探そうにも頭が回らない、気力が湧かない、集中できない。。

この泥沼から抜け出すには、もう少し時間がかかりそうです。

インスタグラム。

先日、インスタを始めたのですが、、、

プロフィールと最初の投稿に自分の顔の写メをSNOWで加工したのを使いました。

プロフィールに双極性障害とアスペルガー障害者であることを書いたのですが、同じ双極性障害だという男性からフォローしてもらい、私もフォローしました。

何回かやり取りして、ラインを交換してしまいました。

かなり軽はずみな行動してしまいました。

ラインでかなりアプローチされて、電話しようと言われ、電話はしてないんやけど、正直、めっちゃ後悔してます。

なんか、二人は一心同体とか言ってます。

まぢ怖い。

もちろん、いまは、プロフィールも顔画像はやめて、投稿写真も一旦全部削除しました。

でも、ラインで繋がってるし、、、

電話の機種交換のときも、ラインのアカウントを引き継ぎたくて、必死でネットで調べてドキドキしながら引き続き操作したのに、ここにきてアカウント削除なんてしたくないし。。

徐々にラインの回数を減らしていってはいるんやけど、めっちゃ嫌。

インスタは、まだ使いこなせてないし。

Twitterはまぁまぁうまくやってます。

mixiはマイミクさんまだ一人w

mixiってどうやってマイミクさん増やすんですかね??

イマイチよくわかりません。

mixi自体がもう一昔前のツールなんかな?

とりあえず、mixiは興味あるコミュニティに入って情報収集してるだけって感じです。

今の目標はインスタを使いこなすことですかね。

そんなこんなで、インスタ第一歩は若干躓きながらのスタートになっています。

それでは。

お久しぶりです。

やっと、新しいというか交換のスマホが届き、設定に四苦八苦し、なんとかスマホからブログが更新できるようになりました!

長かった。。

こんな時、聞く人がいないので、わからんとき辛い。

しつこいようですが、元旦那でもいれば、設定なんて丸投げするのにw

こんなに設定までに時間がかかったもう一つの理由は、調子が少し鬱気味になりつつあるのです。

やはり、5月病とはよく言ったもので、5月に入って覿面に調子を崩しております。

仕事には行けてます。

今日と明日は2連勤です。

そして、やっと!!インスタ始めました!!

いまいち、使いこなせてませんが、Twitterとインスタデビューですっ!!

アナログ人間の私にしては、かなりの進歩!!

そんなこんなで、日々をすごしております。

そうそう、どーでもいい話なんですが、今まで漢方処方されてたものの、全く飲んでなかったんやけど、今日からきちんと飲んでみようと思います。

漢方は本当に効果があるのか、身を持って実験してみます。

ちなみにこちらの漢方です。

説明めんどくさいので、気になる人はどんな効果があるか調べてみてください。

それでは。

機種変更諦めました。

先月からずっと企んでた機種変更。

やっと今月で2年目になり、今日、機種変更に行ってきました!!

しかーし!!

端末の分割払いが出来ないとのこと。

実は先月、利用料金の引き落としに間にあわず、遅れて入金したのです。

これが悪かったらしく、料金滞納があると、すぐには分割払いができないとのこと。

数カ月様子を見て分割払いが可能となるので早くても7月か8月頃までは分割払いは出来ないらしい。

一括払いならすぐに機種変更できるけれども、一番安くて4万円!

そんな大金、一括で払うと今月生活できないです。

ってことで、機種変更は出来ず。

にしても、今使ってるスマホ。

最近では満充電にしても15分ぐらいしたら電源が落ちるので、あと数カ月も待っていられない!

ってことで、ケータイ補償サービスを利用することにしました。

このサービス、8000円で済むんやけど、同じ機種の同じ色、しかも回収後の端末を修理や初期化して、外側を新しいものにするという所謂中古。

いくら8000円で済むといえども、中古品ってとこがかなーり引っかかりました。

でも分割払いできず、一括で払う能力がない今、仕方なくこのサービスを利用することにしました。

果たしてきちんと利用可能なんやろか、、、

せめて一年ぐらいは機能してくれると、もとが取れそうな気はするけど。

スマホってだいたい2年で調子が悪くなる印象なので、2年で4万円と考えると、一年が2万円。

ってことで、中古端末が何事もなく一年使えると1万2000円の得ってことになるような、、、

まぁ、今でも2年前の機種と同じものをさらにもう一年使うと考えると、かなり古いモデルにはなるけれども。

そんなこんなで、機種変更の夢は叶いませんでした。

今時、機種変更できない人なんてそうそう居ないような気がしますが。。

とりあえずは、端末は交換できるので、今の端末をあと数カ月も使わなければいけないことを考えると良しとします。

それにしても、今年は運気が悪い。

後厄の上に中殺界が重なっております。

今年はなるべく静かに慎ましやかに過ごそう。

ケータイ補償サービスは、申込後、後日中古端末が郵送されてくるので、まだ完了してません。

明後日の日曜日に端末が届くとか。

それまで大人しく待つとします。

それでは。

考えすぎると鬱になる。

昨日書いた、離婚を後悔している話。

今日も、ふとした瞬間に、元夫と離婚する直前のやり取りを思い出して、あの時ああすればよかった、こうすればよかったと、当時を振り返っては後悔していました。

今でも私は元夫と同じ地に住んでいます。

同じ屋根の下で暮らしていた人間同士が、今も同じ地、同じ空の下で生活しているのに、もう戻れない赤の他人になってしまったと思うと、とても寂しく感じてしまいます。

あれやこれやと考えてしまうのは、世間がGWで盛り上がっているからか?

でも、GW前から、離婚を後悔する兆候はありました。

ただ、GWがきっかけで、その想いが強くなったのも事実。

昔なら、こんな時、リストカットしていたなーなんて他人事のように考える自分がいたり。

もう頭の中、めちゃくちゃです。

考えすぎると、思考がマイナス方向に吸い込まれて、鬱々としてきます。

だけど、負けたくない自分もいます。

離婚した時、周囲の主婦友達は、離婚を羨ましがりました。

だけど、一人では食べていけないから離婚できない、仕方なく今の生活を続けてると言いました。

本当に離婚したいなら、自分で生活成り立たせる覚悟ででも離婚すればいい。

だから、私は、一人になって、生活に困らないように意地でも頑張らないといけないのです。

私を羨むようなこと言いながら、腹の底では人の不幸を楽しんでいるような人たちを見返すために。

その当時の友達関係は、すべて縁を切りました。

なので、私は今、本当に一人きりです。

離婚して、今さら後悔しても仕方ない。

とにかく、また前を向いて生活していけるくらいに、メンタルを回復させなければ。

離婚して一年は、とにかく生活に慣れるのに必死で頑張っていたので、今は少しペースダウンして歩きます。

それでは。